Renato.

El tan nombrado...
El tiene onda y es lo unico q le importa tener (en verdad no es lo unico q le IMPORTA TENER, pero lo otro siempre tiene entonces no se hace problema) (es dificil de explicar). Renato es copion, se copia de todo y de todos. Vive en casa y duerme en el ropero. Tiene mucha ropa. Ama la musica. Y es jodido x sobre todas las cosas. Odia a los panchos y a los pateticos. Es renegado, malcriado y caprichoso. Le gustan los perros, pero no mucho los gatos. Tiene un mejor amigo q se llama Rodolfo. No tiene una novia, tiene muchas. El es ganador, es un padrillo (segun el). No estudia, no trabaja. Cuando lo llaman a dar leccion dice: "No, no paso no paso”. El es así, autentico y re jodido.

My House.

Hay un poder que existe en mi,puedo usarlo correctamente o en forma equivocada,solo que me enseñaste que una persona tiene que avanzar confiadamente,traspasando barreras invisibles. La verdad viene de nuestro interior....y creo que a veces ese esplendor puede escapar, pero hay casos en los que no vale la pena y hay que dejar que entre una nueva luz a ese cuarto abandonado,solitario....sin casi sentimientos.......q solo existe 1 ahí dentro, la tristeza.Pero la puerta está abierta y vas a ser bienvenido, hay lugar en mi casa....el cuarto ya está alegre,hay comodidad y descanso......he colocado 1 silla para vos,sientate....."acuerdate que esto vale oro", es tuyo......solo queda cuidarlo.
Esos "sueños" son las esperanzas de ahora y todo puede convertirse en realidad mañana.no hay q esperar la mejor ocasión para actuar porque puede q no llegue nunca.en mi casa entran y salen...., todos tienen la entrada...pero muy pocos son los que se quedan a vivir...aprendí a creer que una persona imperfecta es totalmente perfecta.
Ya es hora de dejar de ser perfectos y comenzar a ser artistas!!!.

Monólogo de la Menstruación

Voy a empezar a tratar sobre la mujer en uno de los peores momentos de su mes, de su eterno día, mejor dicho, de su infinita semana, arrancando a hacer entender a las personas ajenas al sexo femenino durante la etapa antes, durante y después del ciclo menstrual, caracterizándose principalmente en tener un humor de perros, sin que nadie les dirija la palabra, ni mucho menos que le digan: “bueno, ya se te va a pasar”, cuando una ya sabe que no se le pasa nada, que son dolores que nos tenemos que aguantar y que generalmente te pasan cuando arrancas el día o bien, cuando entras a tu amada cama después de haber andado a las corridas todo el día y que además sos consciente de que no te van a dar ganas de ir a una farmacia a comprar un antiinflamatorio a las 2:00 de la mañana; Y ni hablar de esos momentos donde los hombres piensan que sos una exagerada y que solo querés llamar la atención solo por un momento de dolor (solo por un momento? jajá), debido a que no tienen la mas mínima idea de lo que nos producen esos fuckings ovarios; Ahí es donde la mujer arranca con sus discursos de pre histeria: “Por qué mierda no soy hombre la puta madre?”, “se me explota la cabeza, seguro me está por venir”, o la típica: “mejor que mañana me venga porque me mato”.Luego, ya entrando al día clave aparece el glorioso Andrés, que muchas veces te da alegrías y otras no tanto; Es ahí justamente donde el hombre no entra en razón que el levantarse toda manchada con un olor no muy agradable para ambos, produce ciertas ganas de agarrarlo a trompadas y decirle, o mejor dicho…no decirle nada, porque no es ese el momento donde te tienen que preguntar repetidas veces esas gansadas que no te sirven para un carajo y que no tenemos ganas de soportar ni mucho menos de responder, o las típicas caras como queriendo decir que sos una loca mal humorada que lo único que haces es producir un escándalo y mal estar en la pareja. No se dan cuenta que en ese momento no nos interesan ustedes y que solo queremos un actron, un ibuevanol, o un simple ibupirac fem?; Claro… como podemos esperar eso de un hombre donde toda la noche se la paso mirando fútbol de primera mientras vos parecías un caracol a punto de estallar en medio de la selva amazónica sin que nadie te pueda rescatar.Seguramente a mas de una mujer le habrá pasado de quedarse dormida y justo ese día tenias una entrevista de trabajo, habiéndole encargado a tu mama un día antes un simple paquete de toallitas femeninas que dicho sea de paso se las había olvidado, y entonces qué hacemos? En vez de salir a comprarlas urgentemente, te tomas el tiempo para putearla y decirle cuanto la detestas, y reprochándole que solo piensa en ella y no en sus hijos, dejándole un cargo de conciencia que no lo repara ni con un conteiner de toallitas. Justo ese día el pantalón ideal, el que mejor te queda y el que más deseas está en la pila de ropa para lavar con un olor repugnante imposible de rescatar, y bueno, recurrís al placar, y al abrirlo te encontrás con que la forra de tu hermana se fue de viaje y se llevo toda tu indumentaria dejándote un puto pantalón que encima de todo es blanco, y ni siquiera podes descargarte con ella debido a que donde esta no tiene nada de señal. Es ahí, donde a la mujer no le queda más remedio que estallar en llanto por la acumulación de mala suerte y por el excesivo, denso, insoportable, e insufrible ardor de ovarios.A todo esto Andrés arma las valijas para tomarse un descanso, y tal vez si hay pasaje volver el mes siguiente sin previo aviso o tal vez, quizás, o quien dice, en los próximos 9 meses.

Mostaza.

Conoci a una persona que ni en pedo me imagine que alguna vez me la iba a cruzar tan cruzadamente...que en verdad nos cruzamos por lo cruzados que somos ambos y por esas casualidades no creibles de la vida tambien.Es diferente a como se ve publicamente y casi todo lo que dice la gente de el es muy incierto..(sin dudas me molesta).Me encantaría que algun día EL mismo se de cuenta de lo que vale posta...y que tambien se de cuenta que no todo se tiene que guiar por una venganza o por lo profundo que sea su orgullo....sino por lo que realmente quiere; Que no piense tanto las cosas...en verdad no se planean, surgen de alguna manera....de una manera que podria decir unica y especial....que no se arma.Pero lo terco, lo duro hacen que en verdad en lo fondo de su ser no sea tan duro, sino que todo lo contrario,aun mas que debil ...Deja que salga eso mostaza.se transparente.que eso encanta.te quiere mucho,y no se olvida de tu cuadro...cielito.

Para mí.

En aquel 17 de enero de 1988 llegó al mundo Cielo, mi hermana, mi hermana con todas las letras, mi compañera , mi consejera preferida. Con ella tengo los mejores y únicos recuerdos desde el primer encuentro que tuvimos de pequeñas hasta el día de hoy... Cielo Cielo... dulce criatura alegre, pero a la vez sensible y frágil, dispuesta a sobrellevar lo que venga, a aguantar injusticias, malos momentos y miradas vengativas. Artista de sus palabras y pensamientos, artista de cada consejo útil y verdadero, soñadora, desafiante... Transmite sus ideas a través de miradas y demuestra con actos lo simple que es tomarse de su mano y caminar. Cielo Cielo... la mejor hermanda y persona que existe, gracias por todo lo que transmitís, gracias por todo lo que me enseñas, gracias por ser mi hermana. Excelente hermanda heredé y estoy orgullosa de eso... Vale oro y mucho más. Te ama, Tu hermana Celeste.

Resaltos de la vida.

Era esa noche que mi cabeza salia por todas las entradas que existen en ella, todos los cuartos estaban clausurados y encima de todo por mi misma,nadie podía instalarme en ninguna de ellas...ni yo podía expresarles lo q me sucedía, porque era ese no se qué, que me viajaba alrededor ...quejas infinitas...golpes a cosas que ni culpa tenían, era un descargue solamente, no solucionaba lo que me estaba invadiendo...lo único que pedía era alegría en cada punto que ocupaba mi ser.........lo único que sentía era que esa noche no era igual a las demás,que no necesitaba a nadie mas que a mi para contener eso...creo que todo te pone a prueba......toda la vida no vas a tener cuartos disponibles o que estén con alguien dentro.....sino que hay uno, si...pero esta vació, y ahí solo podes entrar vos..............y solo encontrarte, pensar y solucionar (por ahí no, quizás si) aquello q tanta histeria te trajo. Allí fui a buscar paz, tranquilidad........no podía seguir haciendo las cosas de esa menara.................Cansada de chocar con cada una de esas puertas.... finalmente descubrí que hace falta darnos unos buenos golpes y ver de la manera correcta, bah no se si tan correcta, sino enfrentando todo aquello que nos impide crecer.

El Laberinto.

Tan pesada parecía volcar esa carreta , esa donde se le había estado aguantando, aquella carreta que amé manejar, esa tan pesada con tantas maniobras, esa donde me lastimé... Todas esas marcas difíciles de borrar con el tiempo, esas marcas que tanto te enseñan, me hicieron perder el conocimiento... me comenzaron a enfermar.
Todo pasaba por la manera de si vos realmente querías sentirte bien y sobre todo feliz. Solo sé que esa carreta algún día estaría completa de amor, donde sus marcas me van a quitar esa confianza para esperar que el tiempo las haga evaporar. Mi mente hoy se abrió, ahora no me detengo más en el interior de ella, sino que miro el camino que voy a retomar, aquel camino que sola no voy a caminar, alguien me va a ayudar... Él es el que nunca te va a abandonar, brindándote mucho amor...del verdadero amor, del que nunca se va con el viento.
Solo se que todo queda, que es algo lo que se va...aunque no podrá derrotarme jamas. Han pasado 17 años y la vida no termina acá... todos sabían lo que me deparaba junto a el, que no era bueno para mi...que no daba para más.
Ya no sabia que pensar, ni mucho menos que hacer con ese amor que me recorría por todo mi ser, y que tanto me angustiaba; No era tan brillante como lo planeaba, todo al revés ...todo terminaba... .
Lo único que me queda son solo miradas para un horizonte lleno de eso, eso tan...que llena a mis pulmones de mariposas con sabor a libertad.
Hoy sí, hoy me iría... a repartir este inmenso amor enjaulado y doloroso que revolotea dentro de mi, ese amor que tanto esfuerzo coseche, ese amor del que recién nombre, donde yace sin su otra mitad, esa tan mitad que luego de un mes para el otro se dio cuenta que su estado no era como el de antes, que su alrededor se había convertido en algo frío, con mucha soledad... Y sí, ya no era ese "uno", él se había alejado, él ya no era mío, había huido sin yo poder obtener explicaciones de su rumbo.....
Ese hombre tan único del que no planeaba, ni mucho menos imaginaba separarme decidió volar, pero no se dio cuenta de que en ese nido quedó un dolor tan inmenso, difícil de sanar.
Eh transcurrido por caminos peligrosos, difíciles de enfrentar, pero finalmente sin saber por qué, lo termine ...pero sin él.... Solo me queda buscar en este laberinto que encontré una calle donde poder alejarme especialmente de él.